Алия Нуруллина | Стыдно быть слепым?

Думаю, что, увидев вопрос в заголовке, практически каждый скажет: «Нет, конечно. Слепота – это не повод стыдиться». Но что же мы чувствуем на самом деле? Если быть честными с собой?

На эту тему меня натолкнул один пост в Фейсбуке, там основная мысль была немного другой, но суть мне запомнилась, и я начала об этом размышлять. Действительно, когда видишь фразу «стыдно быть слепым», автоматическая реакция – протест и желание спорить. Мы ведь все много говорим о принятии себя, об инклюзии и прочих красивых и правильных вещах. А тут вдруг – стыд.

Возможно, то, о чем я буду говорить, для кого-то неактуально. И я очень рада за этих людей. Но мне кажется, что, как и для меня, для многих людей все нижесказанное является реальным и понятным.

Как же этот стыд проявляется в нашей жизни? Ведь многие из нас вполне успешные, как принято говорить, реабилитированные, то есть так или иначе приспособленные к выполнению повседневных дел. Кто-то имеет хорошую работу, семью, друзей… Внешне кажется, что мы вполне приняли себя. Даже порой мы сами верим в это. Но к сожалению, чувство стыда, вины перед обществом за свою особенность зарыто глубоко в подкорку.

Как же это проявляется в наших действиях, в нашем обыденном общении? Несколько простых примеров. Возможно, у кого-то есть другие примеры, но я пишу о своем опыте. Допустим, общаешься с человеком за одним столом, потом через какое-то время задаешь ему какой-то вопрос и выясняешь, что он уже ушел, а на его месте кто-то другой, который вообще не в теме. И вроде бы дурацкая ситуация, и многие из нас, я уверена, выходят из нее с юмором. Но внутри неизменно стыд за то, что ты оказался не как все, что всем стало очевидно, что ты – слепой. Похожая история бывает, когда отвечаешь на вопрос, заданный не тебе. При этом часто окружающие забывают тут же о нелепом инциденте. А мы помним и испытываем неловкость, пытаемся как-то его загладить, замазать. И хорошо, если выходом является шутка – это самое безобидное решение. Но может быть хуже: можно закрыться от других, можно начать проявлять агрессию. Но все это лишь ответы на всепоглощающее чувство стыда.

Подобных ситуаций на самом деле великое множество. Приведу еще несколько из других сфер. К примеру, сижу я в людном кафе или у кого-то в гостях, ем себе салат и вдруг… Что-то падает из тарелки на стол, а еще круче на пол. Кто-то скажет: со всеми бывает. Да, согласна. Умом это понимаешь, но в такие моменты очень хочешь, чтобы тебя никто не видел. Совсем добивает, когда кто-нибудь вызывается помочь, конечно же, из лучших побуждений, не желая обидеть. Но это воспринимается болезненно, как что-то унизительное.

Другой случай. Идешь себе по привычному маршруту, идешь и вдруг уходишь неведомо куда. Со всеми слепыми бывает. Иногда и не только с незрячими. Но в этот момент опять же меньше всего хочется, чтобы кто-то видел, а еще хуже – пытался помочь со словами: «Здравствуйте, я вижу, что вы заблудились, можно я вас направлю?» И ты понимаешь, что человек не имел ничего плохого в виду, вообще что он молодец, не прошел мимо, но это больно. И ты ничего не можешь сделать. Или, бывает, идешь и феерично роняешь чьи-либо вещи, которые стояли на пути. Здравый смысл говорит, что человек сам должен был смотреть, куда ставить, и даже можно в сердцах ему об этом сказать, но внутри – стыд.

Можно долго еще перечислять. Я остановлюсь на этом. Какие-то из этих ситуаций сейчас я уже переживаю не так остро, какие-то вообще не ранят, но если я скажу, что я смогла полностью принять себя, то это будет ложь. Прежде всего ложь перед Богом и самой собой.

Почему же все так? Ведь большинство из нас все прекрасно понимает. Опять же мы, в том числе и я, много говорим о принятии, о том, что слепота – это не повод стесняться. Но почему мы продолжаем испытывать это сжигающее чувство? Все корни в детстве. Я помню, когда-то даже писала текст с подобным названием. Хотим мы того или нет, многие наши реакции вшиты в глубины сознания, причем настолько, что мы сами зачастую не отдаем себе отчет в их наличии. И пришли они к нам от самых близких людей – от родителей.

Мне тяжело писать этот текст. Я стараюсь подобрать слова, чтобы они не звучали как обвинение. Но нас читает много родителей, и у них есть еще время что-то изменить. Подумайте сами: как слепой с рождения ребенок может стыдиться отсутствия того, чего у него никогда не было? С потерявшими зрение в сознательном возрасте другая немного история, там уже есть приобретенные стереотипы и пр. Я не была в их шкуре, поэтому пусть лучше они сами расскажут о себе, если захотят

А мы? Мы не знаем, что такое видеть. Так отчего мы так хотим выглядеть, как зрячие? Ответ прост. У многих в семьях родители воспринимают слепоту ребенка как нечто плохое, что нужно или скрыть, или максимально заретушировать. У кого-то доходит до крайностей, когда ребенку запрещают брать в руки трость, изучать шрифт Брайля и даже общаться с другими незрячими. Слава Богу, таких случаев не так много. Но другим тоже не легче. Кого-то сравнивают со зрячими сверстниками, требуя от слепого ребенка делать все так, как ребята, которые видят. А он физически не может это. Отсюда – стыд за то, что ты не такой, каким тебя хотят видеть. У кого-то родители испытывают стыд, когда люди на улице задают не всегда адекватные и корректные вопросы о ребенке. А детки все впитывают, и малыш потихоньку перенимает это чувство стыда и думает, что, раз маме как-то неприятно из-за него. Значит, — он плохой. Естественно, детский мозг не способен к серьезному анализу, но он это воспринимает как-то более глубоко.

У многих родителей появляется чувство вины за то, что ребенок родился незрячим. Безусловно, все родители ждут здорового малыша. И это нормально. Но когда выясняется, что у ребенка та или иная патология, некоторые поначалу даже не готовы принимать его. Они отчаянно борются, ищут лечение, и где-то это действительно уместно и необходимо. Но к сожалению, больше случаев, когда вместо адаптации и воспитания ребенка семьи годы тратят на бесполезное, а иногда и откровенно вредное лечение. А чувство вины остается. Чувство вины перед ребенком, перед обществом, обида родителей друг на друга, перекладывание ответственности за рождение такого ребенка друг на друга, обида на Бога… Все это разрушает отношения между родителями и детьми и разрушает ребенка. Результатом этой гаммы чувств является гиперопека, перфекционизм по отношению к успехам и достижениям ребенка, стремление сделать из него зрячего, крики и критика за любую ошибку и промах, слова в сердцах: «Зачем я тебя родила?».. А ребенок? А в ребенке все сильнее крепнет убеждение, что он неправильный, он изо всех сил хочет заслужить любовь родителей, хочет, чтобы за него не было стыдно, чтобы его приняли, чтобы его любили. Но у него не получается. И это все остается. Остается, даже когда у нас появляются свои дети. И передается дальше в поколения.

Опять же родители тоже делают это все неосознанно. Мало кто намеренно будет ломать жизнь своему ребенку. Просто о таких вещах не говорят. Мы все выросли в неидеальных семьях. Никто положа руку на сердце не может сказать. что у него дома на сто процентов здоровая атмосфера. У кого-то одни проблемы, а у кого-то другие.

Зачем я это все написала? Чтобы показать, как все плохо? Чтобы заставить кого-то плакать? Нет. Я вижу эту проблему в себе. Я вижу ее в других. И я просто хотела об этом сказать. Кто-то же должен. Это больно, это неприятно. Но этот круг должен быть разорван. Нас читает много людей, которые, возможно, даже не понимают, в чем корень их проблем. К тому же описанное вполне применимо не только к слепоте. Но и к любой другой ситуации, когда мы находимся в меньшинстве.

Какой я нашла выход для себя? Я давно поняла, что красивые слова о принятии себя не способны изменить меня. Я поняла, что понимание проблемы само по себе не может ее уничтожить. Я пытаюсь заставить себя не реагировать так, как я это делала раньше – не работает. Для меня ответ в признании своей беспомощности и обращении к Богу. К Тому, кто пришел, чтобы мы не чувствовали стыд и вину. Кто пришел в этот мир, чтобы взять весь мой позор на Себя, а взамен дать радость. Радость от того, что Сам Бог меня принимает и Ему не стыдно назвать меня Своей дочерью.

Все это процесс. Я не могу сказать, что я полностью избавилась от этого чувства. Но я благодарю Бога, что я могу понимать, что у меня есть эта проблема и что я могу рассказывать об этом другим. И я знаю, что у меня есть надежда.